alterego

No hablaré sobre los alter ego de personas con poderes radiactivos, no, hoy hablaré de mi propio alter ego, no sin antes aquellas personas que no lo sepan ya sea por ignorancia propia o por diversos factores, un alter ego trata de otra personalidad que reside psicologicamente dentro de ti, una imagen falsa de la cual tratas de aparentar que eres tú, al menos en mi caso he intentando acoplar ambas personalidades dando como resultado a mi yo actual. Mi alter ego, es todo lo contrario a lo que soy, una personalidad distinta a la mía al menos hace un par de años, independiente, con extrema confianza pero con declives que cualquier persona le resultaría “normal”, ¿pero dentro de que nivel psicológico? Quisiera decir que el normal, pero eso declives reprimen su forma de ser, nunca se detuvo ante nada, exceptuando las cosas emocionales, si era necesario detenerse en la calle y llamar de subnormal a cuanta persona se le atravesara, lo hacía.

Vivía en un estado donde… No es que nada le importara, sólo le daba poca relevancia a ciertas cosas y pasaba muchísimas veces de otras, expresa sus sentimientos con personas a las cuál se hubiera ganado su confianza, con un humor bastante ácido y negro, la imagen de Hobbes retrata bien su forma de ser, cambios de humores… Mi alter ego,lo veo como una manera de vivir, una forma de ser. Sentir por un momento tener una confianza en la que sientas que puedas comerte al mundo si así te lo propones, no tiene igual.

En cuanto a mí, una persona retraída, reservada a más no poder y con muchas inseguridades, siempre así por no poder cumplir las expectativas que la gente demandaba, muy frustrante, vive en una coraza por deseo propio, podría decirse que es como mi vieja personalidad, amante de mi alter ego, como dije, dando como resultado a mi YO actual, una mezcla de ambos para llevar las cosas en sintonía, me siento bien siendo así, aún conservo cualidades de ambos, algunas mejorables, otras dejarlas ahí como están.

Alter ego (ae), no sabría decir cuando mi ae cobró vida, pudiera ser en mi infancia a raíz de problemas paternales que en aquél momento las ignoraba, ya sea por vivir en mi mundo o no tener conocimiento de lo que podría causarme años después. Lo que sí puedo asegurar es que todo aquello me está afectando de una manera personal y emocional, si me ven en la calle creerán que estoy feliz por tener una sonrisa de oreja a oreja, lo cual lleva a ruborizarme o así lo creo, pero tendrían una idea equivocada, soy como cualquier persona, siento, vivo, respiro, imagino e incluso me deprimo, pero no lo demuestro por aquello que ignoraba de pequeño y como dije, me iba afectar, mi padre, si me quiso no lo supo demostrar y por ello no demuestro mucho mi forma de ser, sentir, etecé, ya que son cuestiones que aunque tus padres no te lo hayan enseñado, lo aprendes de forma empírica. Por ello debo cerrar ese capítulo con mi padre, el de seuir buscando su aprobación o afecto, porque me lleva a tomar decisiones equivocadas en mi vida y hacerle daño a las personas que aprecio de alguna u otra manera, recuerdo que alguien a quien quiero una vez le dije que toda mi vida estaría buscando la aprobación de mi padre, a lo que me responde: No, nunca lo permitiré, no voy a dejar que lo hagas. O así decía, me vuelve afectar la memoria, así esa persona sé que hubiera dado –coloquialmente dicho- “patada, coñazo y mordisco” para impedirlo, porque se preocupa por mí y gracias a ella he aprendido mucho. Mientras no cierre ese capítulo entrara mi ae, pero poco a poco lo llevaré a mi vida como tal, porque a pesar de no tener similitudes, admiro a mi ae.

El diálogo no es una opción con el señor M, para cerrar el capítulo ya que de diez conversaciones que mantengo con M, en siete pierdo la paciencia abruptamente y corto la conversación con un: “sí, sí, papá, está bien… ya no importa”, automáticamente anoto en mi imaginación [M: n (n = todas las conversaciones) | Yo: 1/5 (n)] ¡Qué cagada! Pero… Al aceptar que no es una opción me estoy rindiendo a lo que quiero, tiro la toalla porque aún pienso que es tiempo y esfuerzo perdido. Si realmente quiero traer a la vida a mi ae, debo finiquitar ese capítulo con, sí señores, con Sr. M, no será fácil pero tampoco imposible.

El hombre no es una conducta,

el hombre la tiene.